Vài hình ảnh chiều qua

Hải Tám và bác Lễ.

Tiến A sử sau trận đấu.

Hai đại ca của đội.

Quảng cáo cho Vodka Belenkaya

Trong vụ chén thịt chó tối qua, các thực khách của CLB HNPN lần đầu tiên được thưởng thức những chai Vodka Belenkaya sánh và ngọt như Putinka hay Beluga.

Hai đại ca U80 của CLB bên chai Belenkaya.

Chủ tịch Hải chỉ thích xài Belenkaya.

Tuyển thủ quốc gia Công Tuyền (giữa) sẵn sàng quảng cáo cho Belenkaya.

Nhất tiễn hạ song điêu (ST: ĐB)

Tại Si-xi-ly (Ý) có một trùm Mafia nổi  danh tàn bạo. Một lần, biết vợ ngoại tình (khó chịu bỏ m...!), sau khi đã  sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân  thân tín nhất đến và bảo:
- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào  giờ ..., chú đến ..., thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con  vợ anh một phát vào đầu, còn thằng kia, một phát vào cái công cụ gây án  khốn nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.
 Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
- Sao?
- Mọi việc OK, thưa Boss.
- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.
Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho trùm fia.
- Chú không vừa lòng?
- Em đâu dám! Có điều để thực hiện việc Boss giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát!   

''Ranh ngôn'' ngày 8-3

Tạp chí “Phụ nữ & đàn ông” số ra ngày 8-3 (trang 15) đã “liều lĩnh” xuất bản những câu “ranh” ngôn sau:
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không tìm thấy nét đẹp của mình ở đâu!
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết cách làm cho mình đỡ xấu!
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ đeo khẩu trang mà vẫn bị người ta nghi ngờ là không đẹp!
…
Giải thích về sự “liều lĩnh” gây chiến này, tổng biên tập của tạp chí nói: “Chúng tôi không hề e ngại khi động chạm tới phụ nữ, bởi chúng tôi hiểu tâm lý phụ nữ rằng nếu không nói đích danh thì sẽ tuyệt nhiên sẽ chẳng có một phụ nữ nào nghĩ mình là xấu. Nếu thực tế có xấu đi chăng nữa, họ cũng chỉ nghĩ tích cực rằng: Mình không xinh lắm nhưng có duyên”.

Chùm ảnh cuối tuần (ST: ĐB)

Mời ngắm!!!


Công nghệ làm khô tóc.



Quảng cáo WC.



Lời mời của Quang Chim.



Không lời.



Có cả "dọn vườn"?

Đỡ phải đến trường, không bị tắc đường?

Vẫn chuyện... 8/3 (ST)

Lá thư ngày 8-3 của một cửa hàng hoa

Nhân ngày 8-3 một chủ cửa hàng hoa ở London viết thư cảm ơn khách hàng: “Vô cùng cảm ơn Jack, nhiều năm qua anh đã luôn là một khách hàng thân thiết của chúng tôi. Cứ mỗi dịp lễ, cửa hàng lại vinh dự được đón anh như một chàng trai ga lăng nhất, lúc nào anh cũng bước ra khỏi cửa hàng với một bó hoa rực rỡ trên tay... Thế mà hôm nay, ngày 8-3, không thấy anh đến mua hoa nữa, có nghĩa là anh đã lấy vợ. Thật là buồn biết bao!”.

 

Sếp cũng là phụ nữ

Triết l‎ý của nữ Tổng biên tập tạp chí “Phụ Nữ Tân Thời” đăng trên tạp chí của mình nhân ngày quốc tế phụ nữ: “Bạn cho rằng ông xã yêu bạn hết mực, bạn muốn áo khoác, anh ấy tặng áo khoác. Bạn muốn nước hoa, anh ấy tặng nước hoa... Nói chung bạn thích gì anh ấy cũng chiều. Điều đó không nói lên rằng chồng bạn yêu bạn hết mực. Nó chỉ chứng tỏ rằng bạn thích ít quá đấy thôi!”.

 

Người vợ không ưa tò mò soi mói

Trích đoạn nhật k‎ý viết trên blog của một người đàn ông:

“Vợ tôi là một người tuyệt nhiên không hề có tính tò mò soi mói, bằng chứng là nhân ngày 8-3, tôi ướm hỏi cô ấy xem thích gì để mua tặng. Vợ tôi đã bất ngờ liệt kê ra một loạt nào là: Áo khoác Valentino, túi xách Louis Vuiton, quần CK, kính Gucci, mỹ phẩm L'Oreal...

Tôi đã quá sốc và thốt lên:

- Trời đất, em nghĩ anh đào đâu ra ngần ấy tiền để mua cơ chứ?

Vợ tôi thì khẽ khàng nói:

- Anh yêu, anh thừa biết là em không có tính tò mò soi mói mà. Anh lấy ở đâu em cũng không quan tâm!

Bạn thấy không, lấy được người vợ không ưa tò mò soi mói cũng chưa hẳn đã tốt!”.

 

Siêu trộm ngày 8-3

Sắp tới ngày 8-3, chị H.H ở Trảng Bom, Đồng Nai chờ mãi không thấy chồng tặng gì nên buổi trưa 6-8, tiện đường đi qua gần cơ quan chồng chị ghé văn phòng anh. Anh đi vắng, chị đành lấy... tạm 5 triệu trong túi áo vest của anh vắt trên ghế tự đi mua quà cho mình để chồng đỡ... vất vả, hơn nữa để tự anh mua biết đâu chị lại không ưng ‎ý.

Sau đó buổi tối khi về nhà, chị kể lại chuyện này với chồng để anh biết. Thấy chồng có vẻ hơi ngập ngừng lúng túng, chị nghĩ bụng: “Hóa ra lão này ghê thật, quỹ đen găm rõ nhiều, mình lấy hẳn 5 triệu mà lão coi như không!”.

Trong khi đó thì anh chồng lại đi vào nhà vệ sinh lẩm bẩm: “Chết cha! Mình quên nói với cô ấy rằng mình đã chuyển sang văn phòng khác từ hơn tuần nay”.

THƠ LẠC VẦN (ST: Thành Voi)

1/ Ai có nhớ thi sĩ Bùi Giáng không? Ông là thi sĩ nổi tiếng ngông.  Câu chuyện này tôi được nghe ở Hà Nội, mặc dù Bùi Giáng là người miền Nam.

Thu Bồn là nhà thơ nổi tiếng, Thu Ba là nghệ sĩ ngâm thơ nổi tiếng. Sau buổi trình diễn Thu Ba ngâm thơ Thu Bồn, mọi người mời thi sĩ Bùi Giáng phát biểu ý kiến. Bùi Giáng làm ngay hai câu thơ tặng Thu Ba – Thu Bồn như sau:  

Thu Ba ca ngợi Thu Bồn ,
Thu Bồn thích chí sờ...tay Thu Ba.  

Mọi người cười lăn ra vì biết rõ một thi sĩ nổi tiếng như Bùi Giáng đời nào làm 2 câu thơ lạc vần như vậy được.  

 

2/ Chợ Đồng Xuân ở Hà Nội:

Chợ Đồng Xuân có tiếng đồn,
Có chị bán trứng vịt lộn rất to.
 
Xin kết thúc bằng một truyện tếu cũng được nghe trong chuyến đi năm 2005:  Người miền Nam không phân biệt được từ CHIM và từ CHIÊM, cả 2 chữ đều phát âm giống nhau. Nên mới có chuyện:
Cô gái trẻ sau tuần trăng mật trở về nhà chồng đăng ký hộ khẩu mới. Nhân viên trên Phường hỏi: 
- Cô tên gì?
- Dạ em tên Nguyễn thị Chim.
- Chim có "ê" không?
Cô gái bẽn lẽn trả lời: "Dạ, hồi mới lấy chồng thì có nhưng bây giờ thì hết rồi".

Bốc phét đầu năm (ST: B)

Một đôi nam nữ đến gặp bác sĩ tư vấn tính dục.
- Thưa bác sĩ, chúng tôi lấy nhau đã hai năm, quan hệ tình dục bình thường mà không hiểu tại sao chưa có con?
Bác sĩ hỏi: "Các bạn đă tham gia khoá học dành cho những người chuẩn bị lập gia đình chưa?".
- Có, chúng tôi đă tham gia khoá học này
- Thế anh chị có làm đúng như chỉ dẫn không?
- Có, chúng tôi làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi sẽ làm, bác sĩ xem xem chúng tôi có làm đúng không?
- Thế cũng được.

"Sếp" em (ST)

Tiếp từ Bantroi5:
5. Ăn trưa xong, sếp thấy tâm trạng phấn chấn và gọi toàn bộ nhân viên
lại để kể cho nghe hai mẩu truyện cười mà sếp mới nghe được. Tất cả
nhân viên đều cười phá lên, trừ một nhân viên nữ.
- Có chuyện gì thế? Chẳng lẽ cô không thấy buồn cười sao? - Sếp cằn nhằn.
- Tôi không phải cười nữa, thưa ngài. Tôi sẽ xin nghỉ việc vào thứ 6
này - Cô gái trả lời dõng dạc.

Du lịch quê ta (ST: B)

Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi rồi mới biết chẳng hơn đồ nhà,
Đồ nhà tuy xấu tuy già
Nhưng là... đồ thật, không là đồ “sơn”!

Chưa đi chưa biết Bến Tre
Đi rồi mới biết toàn tre với dừa
Dừa to, dừa nhỏ, dừa vừa
Trèo lên, tụt xuống nước dừa đầy tay

Trời ơi ! Ta đang sắp 58 rồi ! (ST: Bột)

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

Bút còn mực

- Bác dạo này có khỏe?
- Khỏe.
- Thế bút có còn mực?
- Ừ... hết rồi... nhưng thỉnh thoảng phải di di cái đầu bút... như bút bi ấy.. thì... vẫn ra giọt.

Sự khác nhau giữa Váy và lồng Chim ? (ST: B)

Trong một cuộc thi hoa hậu, có 2 thí sinh lọt vào vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng.
Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải: "Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái Váy và cái lồng Chim?".
Cô gái đoạt chức á hậu đã trả lời:
-  Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: trong lồng Chim thì có con Chim còn trong Váy thì không có Chim !  
Cô gái đoạt chức hoa hậu đã trả lời:
- Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: khi mở lồng thì Chim bay ra còn khi mở Váy thì Chim bay vào !

Chuyện tiếu lâm: Đêm tân hôn (ST)

 Chuyện 1:

 Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. 

Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, 

Chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". 
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .

Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".

Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. 

Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".

Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

SỰ KHÁC NHAU CỦA ĐÀN ÔNG VÀ ĐÀN BÀ (ST: B)

Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà: - Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng. - Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà. - Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.

Tiếu lâm dọc đường

1. Bệnh nhân nữ: "Bác sĩ ơi, em bị sún răng".
- Cô hay ăn kẹo hả?
- Dạ, không.
- Thế, không chịu đánh răng tối, phải không?
- Dạ, không, em vưỡn...
- Vậy thì chồng cô bị tiểu đường!

2. Trên toa VIP tầu đi Sài Gòn. Man gặp Lady: "Chúng ta đều bị người tình phụ bạc, phải trả thù". Lady: "OK!".
Sau 2 lần trả thù, Lady vẫn còn ấm ức. Man: "Chịu bà, sao bà thù dai đến thế?".

Tuổi 60 mà vẫn như còn thơ...

Ngày xưa ở An Mỹ đã nghêu ngao hát "Tuổi 30 mà vẫn như trẻ thơ...". Lúc đó ta mới 14-15 tuổi. Còn ngày nay khi trở về An Mỹ, bọn trẻ ngày ấy đã 6 sọi. Vậy mà vẫn như còn thơ!

Ở Bom Bom, chúng nó đã tồng ngồng bơi lội như ngày nào. Sướng quá trời! Hãy chiêm nguỡng bức ảnh "thiếu vải" khiêm tốn nhất!

Buồn cười quá!!! (ST: Đạt)

Nhờ cái bao cao su (ST: Bột)

Tôi và bạn gái xinh đẹp của tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng

tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi

đẹp đối với tôi trong thời gian này - chỉ có một điều duy nhất làm tôi

phân tâm đó là ... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.

Cười... tiếp! (ST: Đạt)

- Là ai?
- Xổ Nho!
- Ở trường mầm non.